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Blagues & Vannes

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Détails: Catégorie : Divers

Avertissement : Certaines blagues peuvent heurter la sensibilité de certains, on vas sans dire : c'est de l'humour... Si vous en connaissiez d'autre proposer les nous !

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Mais pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arrière des LADA ?
Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.

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Comment doubler le prix d'une LADA ?
En faisant le plein.

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Quelle est l'accélération maximum d'une LADA ?
9.81 m/s^2.

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A quoi sert la pédale supplémentaire sur les LADA ?
A gonfler l'Airbag

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A quoi reconnaît-on une LADA sport ?
A la balle de tennis sur l'accroche remorque.

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Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.

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Quelle est la différence entre une LADA et le SIDA ?
Essayez de refiler une LADA.

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Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage

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Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
Il est composé d'une seule roulette

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Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
Tout dépend de la puissance de la dépanneuse

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Pourquoi ils auraient dut mettre deux pots d'échappement sur une LADA ?
Pour qu'elle puisse servir de brouette.

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Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
Un miracle.

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Et deux Lada en haut d'une colline ?

Un drôle d'endroit pour construise une usine...

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Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
C'est le GSM du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

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Comment récupérer des pièces détaches pour une Lada ?
Suivez en une...

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Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
Deux, une pour plier, l'autre pour coller.

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Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
Une SAAB

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Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
L'horaire des bus !

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Quel est dispositif antivol sur les Lada monté en série ?
Le logo sur la calandre.

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Où est la roue de secours sur une Lada ?
Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

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Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

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Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter

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Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus rapide à pied.

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C'est quoi une lada dans l'espace?
La station MIR

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Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
C'est la Skoda du pauvre...

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Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
Un oubli de la chaîne d'assemblage.

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Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.

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C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.

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Qu'est ce qu'un airbag dans les Lada ?
C'est une bande scratch sur l'appui-tête.

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Savez-vous qu'est-ce qu'une Lada décapotable?

Une poubelle

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Quelle est la différence entre une Lada et l'orage?
L'orage tu le vois avant de l'entendre

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C'est une lada et une bouse de vache qui discute.
-T'es quoi toi ? demande la bouse de vache.
-La lada réponde : une voiture !
-La bouse lui répond : c'est ca ! et moi je suis une pizza !

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Quelle est la différence entre des hémorroïdes et un X5 ?

Y'a que les trous du cul qui en ont.

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Que signifie FIAT ?

Fédération Italienne des Autos Truquées !

Un jeunot au volant d'un 4x4 voit une Rolls se ranger à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le 4x4 demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... Et là, le feu venant de passer au vert, le gars en 4x4 démarre et laisse le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le meme 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche ?